Stiri Online, Enciclopedie, Revista presei

Tag archive

bancuri

Un sac de mărţişoare, că îmi vin musafiri la masă…

in Stiri online by

De ce Săgetătorul este cel mai bun prieten pe care îl poţi avea

in Diverse by

Semnele de Foc sunt cu adevărat speciale. Iată de ce ai nevoie de un prieten în zodia Săgetător, un semn de foc.

Un Săgetător este un vânător – caută cunoaşterea, adoraţia, dar mai ales distracţia. Semnele de foc urăsc plictiseala, aşa că un Săgetător în viaţa ta este bun semn că nu vei lipsi de la nicio petrecere bună.  De ce e bine să te împrieteneşti cu un Săgetător:

Nu te plictiseşti niciodată cu un Săgetător

Un Săgetător va dansa, va cânta, va spune glume, va face orice pentru răspândi energia pozitivă pe care o simte. Te va binedispune imediat dacă eşti într-o pasă mai proastă.

Săgetătorul este un om al acţiunii

Această zodie nu se plictiseşte niciodată pentru că nu stă niciodată degeaba. Caută mereu să fie ocupat. Dacă vei avea nevoie de ceva, un Săgetător va fi primul care îţi va sări în ajutor.

Săgetătorul împrăştie optimismul

Dacă îţi era teamă de o epidemie de optimism, nu trebuie să stai în preajma unui Săgetător. Debordează de bună dispoziţie şi va contagia pe oricine are nevoie de optimism.

Un Săgetător îți va spune verde-n față orice adevăr, oricât de dureros ar fi

Un prieten adevărat nu te va minți niciodată, iar un Săgetător nu va evita să îți spună chiar și cel mai dureros adevăr. E direct și sincer, așa cum trebuie să fie un Săgetător.

Săgetătorul te împinge să-și depășești limitele

Se știe că Săgetătorii iubesc să călătorească. Curiozitatea lor este infecțioasă, te va face să descoperi lumea, să devii mai deschis și mai înțelegător.

Un Săgetător îți testează răbdarea

Cel mai neplăcut aspect al unui Săgetător este faptul că nu trăiește în prezent, ci în viitor, deci are tendința de a uita. Partea bună este că astfel, îți va testa răbdarea și înțelegerea, deci vei deveni un om mai bun.

Sursa: unica.ro

Reacția de necrezut a soacrăi cand si-a gasit nora dezbracata pe canapea

in Stiri online by

O poveste desprinsă parcă din filmele de comedie face înconjurul internetului. În rolurile principale – nora, soacra şi un personaj surpriză!

O femeie s-a decis să facă o vizită neanunţată acasă la fiul său. A bătut la uşă, dar, cum nu a primit niciun răspuns, a decis să intre în casă, scrie elitereaders.com.

Nu mică i-a fost mirarea când în faţa ei, pe canapea, stătea chiar nora sa, dezbrăcată! Muzica în surdină şi lumânările parfumate completau peisajul…

„Ce se întâmplă aici?! Ce faci?!”, şi-a întrebat soacra nora.

„Îl aştept pe Jeff să se întoarcă de la serviciu”, i-a răspuns fata.

„Dar eşti goală!”, a strigat soacra, cumplet uluită de ce vedea.

„Nu sunt! Mi-am pus rochia dragostei. Jeff mă iubeşte şi adoră să mă vadă purtând-o. De fiecare dată când mă vede aşa, devine romantic şi nu se mai satură de mine!”, i-a replicat nora, încrezătoare.

Rămasă fără cuvinte, soacra pleacă. Ajunsă acasă, îşi face un duş, aprinde lumânări parfumate şi dă drumul la muzică, în surdină. Se aşază apoi pe canapea, dezbrăcată, şi îşi aşteaptă soţul. Când ajunge acasă, bărbatul rămâne şocat când îşi vede consoarta.

„Ce faci?! Ce se întâmplă?”, o întreabă acesta.

„Mi-am pus rochia dragostei”, îi spune soţia, şoptit.

„Trebuie călcată! E plină de cute! Ce avem la cină?”, i-a răspuns bărbatul.
Citeste mai mult pe realitatea.net

Bancul de vineri. Interviul de angajare

in Stiri online by

Şeful, la interviul de angajare:

12647445_993306260723989_5179399941611998319_n

– O să-ţi dau 1200 de Ron acum la început, şi în trei luni o să-ţi măresc la 1500 Ron. Când poţi începe?.
– În trei luni.

Soțul se bagă în pat, entuziasmat, și-i șoptește soției la ureche: „Sunt…. Finalul e GENIAL!

in Stiri online by

O porţie de râs este binevenită oricând, fapt pentru care www.a1.ro vă propune să vă amuzaţi copios cu acest banc.

12669683_716002885169040_3351927600191234981_n

Sotul se baga in pat entuziasmat si-i sopteste sotiei la ureche:

– „Sunt fara chiloti”!

Sotia:

„Lasa-ma sa dorm, mâine iti spal o pereche”!

CITESTE MAI MULTE AICI

Poveste pascală cu Iisus și chestii

in Stiri online by

Poveste pascală cu Iisus și chestii

Îl mânca nasul și nu se putea scărpina. Din fericire pe Iisus nu-l deranja chestia asta prea tare, pentru că era eclipsată grav de faptul că era crucificat. Și îl dureau multe chestii extrem de nasol și abia își dădea seama că îl mănîncă nasul.

– Vii des pe-aici? Întrebă tâlharul idiot din stânga.
– Nu. E prima dată când sunt crucificat.
– Și eu. Credeam că ai mai multă experiență, așa, voiam să știu la ce trebuie să mă aștept…
– Să mori lent și dureros? Bănuiesc și eu, dau cu părerea.

Tâlharul idiot se uită puțin trist spre Iisus. Părea genul optimist. Se însenină brusc.

– Nu cred că ai destulă experiență încât să-ți permiți să-ți dai cu părera, spuse el, pe un ton aproape jovial. Poate vin cu lapte și prăjituri și ne spun că a fost o neînțelegere. Apăi, ia, poți să te lași pe spate puțin? Vreau să-l întreb pe tâlharul celălalt, poate știe mai bine.

Iisus se lăsă pe spate. Întâi se gândi că oricum e prea costeliv să obstrucționeze cămpul vizual, dar era prea obosit să aibă polemici de optică cu tâlharul evident idiot, așa că se lăsă pe spate. Tâlharul celălalt era atât de neinteresant încât nu avea nici o caracteristică definitorie. Era doar tâlharul celălalt. Tâlharul idiot deja uitase ce voia să-l întrebe, dar, ținând minte că trebuie să-l întrebe ceva, îl întrebă, totuși, ceva. Ceva atât de absurd încât strică absolut toată impresia artistică de continuitate temporală a universului.

– Cât e ceasul?
– Ce e ăla un ceas? Întrebă mirat tâlharul celălalt. Nici Iisus nu știa ce e ăla ceas, dar tăcu din gură, să pară că știe.
– Mă rog, nu contează, o făcu pe deșteptul tâlharul idiot, zi-mi pentru ce ești aici.
– Am furat o găină…
– Nu te crucifică nimeni pentru furat o găină, observă fin Iisus.
– Aș vrea o țigară, continuă tâlharul idiot să sfideze continuitatea spațiu-timp.
– Da, just. Dar după ce am furat-o, am futut-o.
– Iisus dădu să-l întrerupă, dar simți că nu are de ce. Povestea părea că mai are. Și mai avea.
– Și m-a prins proprietara, o babă, că-i futeam găina, și a început să țipe și am luat găina de picioare și am pocnit grav baba peste meclan cu găina.
– Și te-au prins ăia bătând baba, să înțeleg… , cugetă deductiv Iisus.
– Nu. Că avea gura plină de pene și n-a mai țipat.
– Să nu-mi spui că ai futut și baba! se alarmă Iisus.

Moment în care tâlharul idiot vorbi cu voce tare, întrerupând atât firul narativ cât și liniaritatea timpului.

– Mamă ce cald e. Ar merge o bere acuma, mamă mamă!

Ceilalți doi se uitară chiorâș spre el. Mai mult Iisus, pentru că tâlharul celălalt nu prea vedea bine de corpul costeliv al mântuitorului. Era o problemă de optică. Văzând că nu vede nimic, continuă povestea.

– Normal că n-am futut baba! Doar nu-s pervers! Am fugit.
– Păi, și?
– Și 5 ani mai târziu m-am îmbătat și i-am dat un pumn lu’ unu și a căzut cu capul într-o piatră și a murit, și de-aia m-au crucificat.
– Deci toată povestea cu găina n-are nici o legătură cu ce te-am întrebat eu, concluzionă Iisus.
– Nu. Am spus-o doar ca să par mai interesant, recunoscu spășit celălalt tâlhar, care devenea din ce în ce mai interesant.

Cu un zâmbet deplasat pe buze, tâlharul idiot spuse:

-Bă, Iiisus, bă. Auzi bă, bă Iisus. Bă. Auzi? Bă, vreau să te întreb ceva!
– Ce?
– Ai un cui?

Iisus se uită la cuiele din mână. Avea cuie.
– Da. Am mai multe cuie. La ce-ți trebuie?
– Vreau un cui ca să am cui să dau un telefon, hăhăhă!

Brusc se întâmplă ceva foarte interesant ce făcu pe toată lumea să uite discuția anterioară.

Capra cu 3 iezi – varianta shukara

in Stiri online by

Kpra coo 3 yezi (Capra cu 3 iezi – varianta shukara)

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha: “3 yezi bulangii, fug akum la D&G, Si va aduce mama voo, okelari cu rama noua, Ktarama de metal, cat zabala de la cal, Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”, Un mobil de la Vertu, k sa tzi moara dooshmanu”

– Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?

– Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:

– 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G….
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:

– Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante. Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovski. Alamare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

– Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt. Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:

– Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:

– Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!

Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera. Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovski si a dat drumul la super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce? Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:”…Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!”

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat. Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor.”

Esti moldovean daca:

in Diverse by

Esti moldovean daca:

faci gratar pe balcon
faci gratar la o distanta mai mica de 2m fata de sosea
ai doua sau mai multe cruciulite atarnate de parbriz
ai placuta de inmatriculare personalizata cu data nasterii si prescurtarea numelui
ai poze pe hi5 facute in fata la Mc
ti-ai lasat unghia de la degetul mic sa creasca crezand ca asa vei fi cool
esti “pi oringi”
porti pantofi cu trening
porti slapi si sosete in acelasi timp
porti sosete albe la pantofi negri si invers
porti maiou cu pantaloni “trei sferturi”
ai un caine pe nume “Laica”

uiti accentul de moldovean dupa 2 zile de Bucuresti
crezi ca emisiunea “100% adevarat” e 100% adevarata
actorii tai preferati sunt Tociu si Palade
porti caciula de miel
parchezi in asa fel incat sa ocupi 2 locuri de parcare…platite
te dai cu sacu’ pe partia de ski
iti foliezi stopurile
mergi ziua cu luminile de ceata aprinse, “sa se vada bunastarea”
ai logan
tii cu Steaua
inca mai ai un CD prins in parbriz
te duci “divali” sa cumperi ceva
ai “husa” din plastic cu pori pe volan
iti iei bradulet cu miros de “New Car” desi masina ta e second
pui 50 de eurocenti la cosul de la hypermarket, in loc de 50 de bani
ai mancat vreodata “dresalâ”
ai blog de moldovean

iti place Coca Cola
te bucuri ca si cum ar fi ziua ta cand iei bonurile de masa
atunci cand erai mic ai furat struguri din curtile oamenilor, chiar daca erau necopti si plini de praf
ti-ai facut vreodata cort la bloc dintr-o patura legata de gardul din gradina blocului
mananci chishca, nu caltabos
stii pe cineva care sta la partier, nu parter.
ai vazut vreodata oameni imbracati in trening ProdProsper
stii ce-ai aia o “pufoaica” si “zabulica”, dar in acelasi timp
stii ce inseamna sa “rânesti” la porci
a iesit vro’data maica-ta in capot, cu batatorul de rufe in mana, sa te ia in casa
te-a trecut vreodata vanzatoarea ” la caietzel”
aplauzi cand aterizeaza avionul
ai primit pachet in sacosa de rafie
ajungi primar de Brasov sau Cluj
mananci pireu de cartofi, nu piure
nu-ti stii pe de rost numarul de mobil

ai cel putin o ruda plecata in Etalia
ai fiert lapte in ceaunul de mamaliga
ai auzit strigandu-se in autobuz: “usa la mijloc!!!”
ai auzit strigandu-se in autobuz: “coboarâ la prima!”
porti chiloti de firma. “Tuareg” sau “CB”
esti top downloader pe trackere de porn
dupa ce alimentezi scuturi pompa
te-mbraci peste pijama
stai la coada 20 de minute pentru covrigi la 50 bani/buc
ai poze “cu maimutza”…de pe litoral
ai poze alaturi de un caine lup…tot de pe litoral
iti place sa mananci “harbuz”
ai fost tuns “suedez” sau “tip castron”
canti populara la karaoke
ai cunoscut/cunosti o persoana pe nume “tanti Coca”
in loc de caldura, faci “dubãlãraie” in casa
ai setat primele posturi TV astfel: 1.TVR1 2.TVR2 3.ProTV 4.Antena1.
zici “sarumana!” inainte sa comanzi la McDrive.
tactica ta de a urca un deal este “de-a coasta”

porti o discutie pe geamul masinii in timp ce rulezi cu cel putin 60% km/h
stii cat costa un covrig la simigeria Petru
stai si la coada 20 min, la -12 grade Celsius, pentru covrigul de mai sus
faci “colazione” dimineata
ti-ai salvat numarul de mobil, in agenda proprie, cu numele “Eu”
atunci cand auzi numele “Western Union” salivezi
n-asculti Guerilla
ai senzori de miscare pe casa scarii desi jegul e ca la el acasa
in orasul tau exista “traffic jam” doar in luna august
iti plac pestii de pe National Tv
ai cel putin un rand de haine pe care le porti doar la sarbatori. se mai numesc si haine “di duminicâ” sau haine pe care sa le ai “de bune”
atunci cand auzi cuvantul “salam” nu te gandesti la mancare
te cheama Aurel si stai in frig, la -15 grade Celesius, sa-ti promovezi singur tau albumul, “Du-te dor”
ai jucat vreodata “poarca” sau “ali-ali”
nu arunci oasele de la friptura pentru ca “ai tu un cãtzãl la tine la munca”
stii ce-i ala un “homalãu”

ai placuta cu numele tau in parbriz
ai adormit vreodata cu gel in cap (galben, alb, rosu sau albastru)
te-ai tuns din nou. de data asta: “scurt din foarfeca” sau “in V la spate”
singurul cuvant in maghiara pe care il stii este “Servus”
esti barbat si ai cercel cu sigla “Nike” in ureche
ti-ai adaugat in lista de messenger propriul id ca sa-ti vezi mai bine poza de la avatar si status-ul inteligent
descrierea fotografiilor tale de pe hi5 suna cam asa: “eu la mare”, “eu cu prietena/ul meu”, “eu”, “just me”, “eu la munte”
inca mai ai tzipla pe ecranul telefonului…asa..”ca sa nu se zgaraie”
ai purtat vreodata caciula cu “Chicago Bulls”
ai fost facut “pliurd” de cineva
te “foiesti” noaptea-n pat

ai jucat “la gropitza” cand erai mic
stai mai mult de 5 minute cu scobitoarea-n gura
folosesti expresia: ” imi manancã din minute”
iti sugi maselele in timp ce porti o discutie (asa, ca mine)
ai jucat vreodata: chelitoarea, nemtzoaica, baraj, sticlutza cu otzet
in timp ce urci cu telescaunul iti aprinzi o tigara, “sa mai treaca timpul”
in copilarie, cand erai trimis la cumparaturi trebuia sã “iei bani de sus”
in copilarie te jucai “de-a razboiul” si aveai “agheu”
ai avut “cartobele” sau “tãvãlute”
in copilarie, ai “tras litzã” de la veicinu’ ca sa te uiti la Cartoon Network…cu purici
ti-ai cumparat laptop doar pentru a presta Fifa sau “Cantãr Straic”. sau amandouã.
la plecare, te intorci la masa pentru ultima inghititura de bere ca “deh! ai platit-o”
iti pui bucatele de ziar pe fata dupa ce te barbieresti

Bancul Zilei

in Stiri online by

Bancul Zilei

Intr-o seara un om tocmai si-a cumparat 10 oua, dupa care pleaca spre casa si cade intr-un canal descoperit. Un gabor il vede si suna la salvare. Tipa de la telf.il intreaba cum se simte omul respectiv, gaborul ii raspunde ca si-a spart oule, cucoana de la telf.il intreaba „Dar organu?l”,iar gaborul ii raspunde „ORGANUL ESTE LA TELFON.”!!!
===========================================================================================
1. L-a ora de romana, profesoara l-a intrebat pe Bula:
-Bula, stii alfabetul?
-Nu il stiu doamna profesoara.
-Daca maine nu imi spui macar primele 3 litere ale alfabetului, ai 4!
Bula se duce acasa si ii spune lu frasu:
-Frate, invata-ma si pe mine primele 3 litere ale alfabetului.
-Bula, maine la scoala o sa fiu sub banca ta si o sa-ti spun.
Ziua urmatoare, Bula se duce la scoala, iar frate-su s-a bagat sub banca lui Bula.
Intra profesoara si ii spune lu Bula sa spuna primele 3 litere ale alfabetului.
Se ridica Bula in picioare, iar profesoara ii spuse:
-Spune prima litera.
Frate-su de sub banca i-a zis: Cum faci la dentist?
Bula: -Aaaaaaaaaa!
Profesoara: -Bravo Bula. Zi si pe a doua/
Frate-su l-a intrebat de sub banca: -Cum face capra?
Bula: – Beeeee!
Profesoara: -Bravo Bula. spune-o si pe a treia.
Frate-su de sub banca i-a zis: -A murit mama!
Bula: -Ceeeeeee?
===========================================================================================
2. Se duce Bula la scoala plangand.
Invatatoarea: Ce ai Bula?
Bula: I-a cazut lu mama o caramida in cap si a murit.
Invatatoarea: Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bula la scoala plangand.
Invatatoarea: Ce ai Bula?
Bula: I-a cazut lu tata o caramida in cap si a murit.
Invatatoarea: Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bula la scoala plangand.
Invatatoarea: Ce ai Bula?
Bula: I-a cazut lu sor’me o caramida in cap si a murit.
Invatatoarea: Dar tu ce ai facut Bula in zilele libere?
Bula: Am aruncat cu caramizi de pe acoperis.
===========================================================================================
3. Ion pleaca in armata si Maria merge cu el sa il conduca pana la gara.Ajung ei in gara inainte sa plece trenul :
Maria il zice lu Ion sa ii lase si ei o poza pe care sa o poarte cu ea mereu
Ion ii zice ca are decat o poza cu el facuta cand a fost la mare la nudisti
Maria ii spune ca nu are nimic ca e buna si asa
Ion ia poza cu el si o rupe pe jumatate,jumatate o opreste el iar cealalta jumatate de la bust in jos i-o da lu` Maria.La cate va zile vine mama Mariei in vizita si vede poza pusa in rama se apropie de ea si zice:” vai da ce mult seamana cu tactu,barbos si cu cravata intr-o parte”.:)):))
===========================================================================================
4. Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
– Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a
putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti
fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu mai folosesti !!!!
===========================================================================================
5. Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:
– Sarut-mana dom’soara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
– Domne asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
– Nu dom’soara, eu vreau sa ies si e inchisa usa…”
===========================================================================================
6. O blonda merge la un magazin de electrocasnice, se uita prin magazin si la un moment dat il intreaba pe vanzator:
– Cat costa televizorul asta?
– Nu vindem produse blondelor.
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator:
– Cat costa televizorul asta?
– Nu vindem produse blondelor?
– De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
– Asta e cuptor cu microunde!
===========================================================================================
7. Efectul Viagrei….
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
===========================================================================================
8. – Ce conditie trebuie sa indeplinesti ca sa devii speolog ?!?!?
– Sa bei, sa ragai, si sa iti miroase picioarele ! 😀
===========================================================================================
9. Banc englezesc
– James!
– Da, sir!
– Unde e câinele nostru?
– L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat…sir.
– De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?
– L-am găsit mâncând căcat… sir…
===========================================================================================
10. Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu sperma.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre cosecintele lor, preotul arata limbrici din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu sperma era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
– Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
– Cat timp bei, fumezi si futi nu faci limbrici!

Go to Top

Copyright © 2016 by CYD.RO. Toate drepturile sunt rezervate
Designed by Dianys Media Solutions - realizare site web - creare site web

loading...